韩国爆火的综艺节目《Running Man》中有一位主持人李光洙,每次一有女嘉宾参加节目,他就会表露出喜爱之情,如果女嘉宾选择与他组队,他就会沉浸在自我幻想的爱情之中。因此另外一位主持人给他起了个称呼,叫“容陷爱”。容易陷入爱情之中,听上去像是充满了粉红泡泡的韩剧剧情。可是因为别人对自己一点点好就喜欢对方,甚至单方面陷入爱情,这是真的爱情吗?为什么明明知道对方不是因为喜欢自己才对自己好,也要奋不顾身地交付自己的一颗真心?
像李光洙这样因为别人的一点点好就陷入爱情错觉中的人,在现实生活中并不少见。“容易陷入爱情”的人总是被对自己好的人吸引,本身就是“容陷爱”的典型特征。心理学上有一个相互吸引定律,指的是人们通常喜欢那些也喜欢他们的人。对方不一定很漂亮、很聪明,或者很有社会地位,仅仅是因为他很喜欢我们,我们也就很喜欢他。这里分享一下女孩希希的苦恼,她也经常陷入“他喜欢我”的错觉,不明白为什么当自己喜欢上对方后,表白的下一步总会变成“我们只是朋友”、“我对你和对别人都是同等态度”这样的结果。她总在怀疑:“难道别人不是因为喜欢我才对我好吗?”喜欢上喜欢自己的人,符合人的自我中心本性。但对于容陷爱者来说,这种自我中心主义显得过于突出,因为他们更容易将别人的好视为“喜欢”。相比于正常人循序渐进的熟悉过程和相对稳定的人际关系,容陷爱者对待感情往往是快速投入又大起大落,这也更容易让他们在人际交往中体会到失落的情绪。一旦陷入“Ta喜欢我”的错觉后,他们要么拼命寻求“爱的印证”,要么陷入“没有人爱自己”的自我怀疑中……知乎上就有不少人求证“Ta是不是喜欢我”,一边寄希望于网友帮自己打消这个幻想,一边又默默看着网友的回复黯然神伤。
正像卫兰的《一场误会》中唱的那样:到底是寂寞过剩,才谢绝冷静。
1、未被满足的需求和爱
电影《被嫌弃的松子的一生》的女主角松子,是容陷爱的典型代表。她说:“只要别人对我好,不管是多么微不足道的好,我都忍不住把全部希望都寄托在他身上。”
为了支持潦倒的男友继续写作,她不惜卖身赚钱养家;也会因为嫖客的一句话,甘心被骗财骗色。只要别的男人稍微对自己好一点,她就会无条件地付出,满足对方的任何需求,即便被家暴,也会默默忍受。
之所以会这样,是因为松子小时候一直得不到家人的关注,从小就缺爱的她,长大后也一直在人际交往中索求关爱。心理学研究发现,一个人对自我和他人关系的确认度,共同决定了他在亲密关系中爱的体验。而我们对自我和他人关系的确认度,则在很大程度上跟幼时与家人(母亲)的关系有关。容陷爱者通常对亲密关系的需求十分强烈,有时候甚至超越了对自己本身的关注,他们迫切需要通过与他人的关系来证明自己的价值,又常常缺乏正确的判断。当别人做了某件满足自己情感需求的事情时,他们更倾向于将它当成是亲密关系的确认,而忽略了这或许只是正常的人际交往。容陷爱者会过分关注人际关系,就算是一般人眼中普通的社交礼仪,也会被他们不断放大。“男同事今天帮我挡住了要关上的电梯门,是不是对我有感觉?”“每次吃饭XXX都会帮我拿水果,他是不是对我有意思?”在强调“投桃报李”、“礼尚往来”的社会环境里,如果别人对我好,我却无以为报,这是容陷爱的人所不能接受的。因为无法与人建立正确的连接,不知道如何正常回馈这份善意,内心的亏欠感会放大容陷爱者的焦虑。曾有一个真实的新闻案例:有女子因为被一名男子多次往家里扔死老鼠后报警,警察调查后发现两人是同事,男子因为女同事总是帮他捎带东西就以为女同事喜欢他,于是向女同事告白,没想到被拒绝,之后怀恨在心肆意报复。因为别人的付出,便给对方回应更多的关注,对所有对自己好的行为都以同样的方式去回应,甚至让自己付出全部真心,是容陷爱者常见的做法。但是这种因感激而生的喜欢,根基是脆弱的,当发现对方不再对自己好了以后,会产生很大的落差,有的人甚至会对对方怀恨在心。
当别人对我们好的时候,能分清这是在正常的交往范畴内而大方接受,也清楚有些好是自己并不需要的,所以能够主动拒绝,这才是理想的状态。而容陷爱者却由于缺乏这样的能力,总是将正常交往中表现的善意当成心动的信号,作出亲密关系的错误判断。在得到错误的反馈后,无法在人际关系中自洽,并不断陷入这样的恶性循环中。因为缺爱而容易陷入爱,所缺失的并不是外界的爱,而是对自己的爱,从自身获取能量,才能真正做到摆脱“容陷爱”。不妨试试从以下几点做起:1、坚信没有人比我更了解自己,建立起对自我认知的绝对权威,在此基础上开启与他人的对话,而不是被动地接受别人的评价。在自己力所能及的范围内,一个个去实现自己曾经的愿望,提升自我满足感,增强对自己能力的肯定和自信心。2、重视自己的想法,将选择权掌握在自己手里。当别人对自己好时,问问第一人称的自己要不要接受,喜不喜欢这样的方式。适当地忽视别人在对你好时背后的原因:我不要只接受你的喜欢,我要我自己真正的喜欢。3、面对轻而易举就产生的喜欢,给自己设定一个心动阈值。例如多少次好、怎样的好才能达到这个阈值,再考虑是否要喜欢对方。至于普通的社交礼仪,可以依葫芦画瓢,相信别人更愿意感受的是善意而不是过分的热情。或许如弗洛伊德所说“人的本性是情感矛盾”,又或许如温尼克特所说“人的本性是依赖”,可是要处理与人之间的关系,最重要的是处理与自我的关系。所以要不要陷入爱情,不应该由别人对待我们的态度来界定,应该由我们自己定义。
1.《亲密关系》(加)克里斯多福·孟 2015
2.《刘擎西方现代思想讲义》 刘擎 2021
安可时刻
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作者:升华
编辑:蒋冰心
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